Falei essa semana dos meus livros preferidos... Meu TOP Five... Que na verdade não tem uma ordem, eles preenchem meu coração de paz todas as vezes que releio...
Vou falar de dois, que também muito me agradam, e só não entraram na lista... pq senão não teria fim... kkkkkkkk
Agradável I: O Caçador de Pipas - Khaled Hosseini
(2003)
Muito comovente, chorei, fiquei muito engasgada. Fala de dor, amizade, traição, remorso, superação...
Agradável II: O Menino Do Pijama Listrado - John Boyne
(2006)
Já assistiu A Lista de Schindler? Pois então, é nesse nível. Incrivelmente, eu não me lembro de ter chorado... Apesar de ter me comovido muito, muito mesmo!!! Fala de amizade na adversidade.
Vale a pena a leitura com uma caixa de lenços ao lado. Desaconselho a leitura em dias de TPM... rsrsrs...
Eu gosto muito de leituras: blogs, HQ's, livros (meus preciosos)...
Não tenho todos os livros que desejo, mas tenho alguns bons livros...
Segue o meu TOP Five Literário:
Meu livro preferido I: As Crônicas de Nárnia - Clive Staples Lewis
(1950-1956)
O livro é um conjunto de 7 livros. Cada um mais melhor de bom que o outro. O Reino de Nárnia e Aslan são difíceis de definir. Genial, maravilhoso, maravilhótimo, maravilindo, magnífico! Amo mais que chocolate!
Meu livro preferido II: Confieso Que He Vivido - Memorias - Pablo Neruda (1974)
eu li a primeira vez com essa capa
essa é a versão que eu tenho
O livro é autobiográfico. Fala de seu tempo de estudante, suas viagens, seus trabalhos, e lembranças da infância. Minha professora de espanhol - Marilene Alves - que percebeu meu interesse em saber mais, e ofereceu o livro emprestado... Achei corajoso da parte dela, pois era uma relíquia, não era uma tradução, emprestar assim, para uma aluna... E se eu sumisse com o livro? Mas, ela sabia que eu não o faria...
Devorei o livro e cai apaixonada por Neruda... Ah, Neruda!
Passado o tempo, uma amiga foi para a Argentina e minha irmã pediu que trouxesse o livro pra mim, pois aqui no Brasil ela só tinha achado a versão traduzida... Minha amiga achou a versão em espanhol e foi o melhor presente da minha vida!!! Já devorei algumas vezes... Não li traduzido.
Sua narrativa é tão poética... Amo sem moderação!
Meu livro preferido III: A Cabana - William P. Young
(2007)
O livro é um trágico cheio de emoção. Um pai perde um de seus filhos, sofre. Mas um dia ele tem a oportunidade de se ver diante do local onde tudo aconteceu, e tem uma surpresa que mudou sua vida e seu olhar.
Meu livro preferido IV: O Pequeno Príncipe - Antonie de Saint-Exúpery (1943)
Ah, acho que dispensa muitos comentários. Eu sempre soube de sua existência, mas só fui ler em 2009. Vale a leitura, sempre!
Meu livro preferido V: A Culpa É Das Estrelas - John Green
(2012)
Toda adolescente que se preze leu esse livro. E eu também! É uma história linda de amor, cuidado, amizade. Chorei pacas. Indiquei várias vezes... Quem leu gostou. O filme é bom, mas não chega aos pés do livro, assim como qualquer adaptação. Aí, muitos que não leram o livro, acham que quem leu falou demais, que não é tudo isso... Vai por mim, colega, é tudo isso sim!
Espero que goste dessa humilde seleção. Se já leu algum deles deixe um comentário... Se tem algum pra indicar, também, deixe nos comentários...
Quando me programo para alguma coisa, ou faço algo, e dá errado, seja por minha culpa ou de terceiros, ou culpa de ninguém... é motivo para que eu me sinta uma pessoa menor. Sensação horrorosa! Mas infelizmente é assim... e mais infelizmente, ocorre com frequência!
Já tentei mudar, já tentei de todas as formas, isso nem a terapia melhorou.
E me irrita, profundamente, quando alguém chega e diz: você não pode agir desse jeito; você tem que ver direito as coisas; você é exagerada... grrrrrruuuuuuuuu Só falta sair a fumacinha pelos ouvidos... kkkkkkkkkkkk
Gente, juro que procuro ser uma mulher normal. Uso todas as minhas forças! Mas julgo ser impossível pra minha personalidade. snif snif snif
Quem sabe quando eu crescer?! kkkkkkkk
Mas também, eu não me preocupo com isso... quem quiser goste de mim assim... afinal não sou obrigada a agradar ninguém... e, eu me viro comigo mesma...
E, nessa de me virar comigo mesma é que mora o perigo, pois como falei, me frustro com muitas coisas, vou me diminuindo, me menosprezando, me sentindo inútil, incapaz... tem coisa pior? Não, não tem. E não adianta as pessoas virem me agradando, me elogiando... não funciona! Eu preciso ver as realizações, preciso de resultados.
Meu pai me controlava, eu tinha td minimamente planejado: acordar, pedir a benção, lavar o rosto, escovar dentes, colocar o uniforme, tomar um chá, pegar mochila e depois lancheira, pedir a benção e sair. Ao chegar da escola, deixar mochila e lancheira nos lugares, pedir a benção, lavar as mãos, tirar cadernos, fazer dever (se tivesse), almoçar, assistir tv, ir para o quarto, brincar, assistir tv, voltar para o quarto, ouvir rádio, tomar café da tarde, escovar os dentes, "ficar de bobeira"... Tudo tinha um momento de acontecer, tudo tinha um tempo... Não podia ficar muito tempo sem fazer nada, nem muito tempo fazendo a mesma coisa... Deitar, na cama ou no sofá, era praticamente proibido... E se eu fosse uma boa menina, ganhava um docinho... kkkkkkkk
Então, me sinto presa a dar tudo certo, que tudo seja perfeito. Pois quando não dá certo, eu "perco meu docinho".
Ninguém nunca vai entender meu jeito... Eu não gosto de ser assim.
Há dois dias eu publiquei um post sobre minha loucura, na verdade, acho que todos os posts são loucura minha... kkkkk
Muitos se identificaram, e outros só se divertiram às minhas custas kkkkk estes últimos estão na minha black list ><'
Já que o povo curtiu vou falar mais disso, com calma...
Como mencionado, inúmeras vezes, eu sou neurótica, ansiosa, e por aí vai... Quando algo ou alguém me irrita, saio do sério, nem sempre no momento ou com a pessoa... Porém, ao sair do sério, implica-se muitas coisas, como também já mencionei, desconto em mim mesma, pra não matar ninguém...
Certamente você já ouviu por aí que, quem não perdoa, guarda rancor ou mágoa, toma o veneno esperando que o outro morra... Pois é realmente isso... não que eu espere que a pessoa morra... não sou tão ruim assim... Mas é desse jeito mesmo: eu fico remoendo as coisas e espero que a pessoa sinta essa dor que causou em mim, mas só quem sente sou eu... Também não é com tudo e com todos que eu sofro, é só com aqueles que significam (ou significavam) algo pra mim. Por ser a pessoa importante na minha vida, eu não quero ter maiores problemas, aí eu engulo o sentimento ruim, e acabo com meu corpo... Ficou meio confuso né? Mas se ler mais de duas vezes, acho que dá pra entender... hehehe
O post anterior foi um desabafo, porque eu ia ter um treco se não colocasse o veneno pra fora! Me fez um bem danado! Tirei 2 quilos dos ombros... Agora só falta mais 8... kkkkk
Quem eu gostaria que fosse atingido, não vai ler, não tem acesso... Mas o fato de escancar que não tô legal o tempo todo dá uma aliviada... Afinal não sou perfeita, né?! Não dá pra ser bonita, legal, paciente e perfeita... kkkkk
O ideal, é que a gente conheça nossos limites, que saibamos até onde ir numa "briga" que não vai levar a lugar nenhum... Quando a gente se conhece de verdade, percebe que nem sempre o melhor é deixar pra lá; que nem sempre o melhor é brigar; que nem sempre o melhor é a conversa... Cada um sabe onde pisa... Odeio brigas, pago pra não entrar... mas se estou dentro pago pra não sair...
Não vou comprar brigas que não me dizem respeito, apesar de envolver pessoas próximas, pois quem vai sair perdendo sempre vai ser eu...
Deixo a onda me levar...
Tranquilize...
Quel
esse vídeo era para o outro post... mas tava mt revolts... kkkkk esqueci
Eu sou aquele tipo de gente delicada, fina, elegante e sincera...
Maaasss não pise no meu calo!
Porque aí eu viro Fera! Grossa! Estúpida! Bicho!
Mentira... não chega a tanto!
Não me subestime. Tem gente que acha que eu sou pacata, que tenho sangue de barata... mas não é bem assim... Eu me estrago bastante, desconto no meu corpo, no meu estômago, nas minhas noites... céus... como eu me mato!
Sou meio doente nesse sentido.
Tá ligado naquela história: de que mulher tem 1T de memória? Os anos passam e a gente tem tudo armazenado na cabeça, esperando o melhor momento pra atacar... Tudo friamente calculado... #ficaadica
Não estou falando de relacionamento homemXmulher não... Tô falando que é assim em relação a tudo! Pais, Filhos, Irmãos, Amigos... e por aí vai...
Se tem uma coisa que me incomoda muito, muito mesmo, é machismo! Odeio!
Affe... conviver com pessoas machistas é o fim! Mas acho que esse é o meu carma!
Tampouco sou fã do feminismo! Mas, antes que me interpretem mal, não gosto do feminismo doente! Sim, temos que lutar por direitos iguais, comuns, simples, básicos, porém há feministas que passam dos limites, que eu considero saudáveis para uma luta... Eu, por exemplo, sou a favor dos métodos anticoncepcionais, mas sou contra pílula do dia seguinte e aborto. No entanto, não vou levantar bandeiras,detesto brigas desnecessárias... E, espero, que ninguém venha me encher os pacovás!
Voltando, convivi com o machismo na minha casa, meu pai não deixava minha mãe trabalhar fora (mas ela trabalhou), ele não me deixava brincar com meu primo (mas eu brincava enquanto ele trabalhava), meu pai agrediu minha mãe verbal e fisicamente (e eu o odiei por muito tempo). Meu irmão é bem machista às vezes, mas não o culpo, com a educação que tivemos, até eu já me peguei sendo machista algumas vezes...
Machismo é tão ruim, que quem é machista, não acha que é machista, não se enxerga machista, não se sente machista, e se ofende quando chamado de machista.
Enfim, ontem tive uma discussão no ambiente de trabalho, dois "colegas" me tiraram do eixo! Ergui a voz, me posicionei e soltei um 'vá tomar no ânus', pra não ficar dúvidas que eu poderia matá-los se a conversa não tivesse um ponto final.
Um dos pontos da conversa era: "a minha sobrinha largou do marido porque ele a traiu, e eu disse que se ele fez isso algum motivo ela deu..." - Ah, 'vá se foderem-se'!!! eu disse...
''CaraLHIO! Minha mãe foi agredida, mas a culpa foi dela! Minha irmã foi agredida, mas a culpa foi dela! Eu fui molestada, mas a culpa foi minha! Eu engravidei na adolescência, mas a culpa foi só minha, eu era menor e ele maior, mas eu arquitetei tudo com minha mente diabólica de mulher! Eu fui induzida a fazer aborto, não fiz, mas se fizesse, a culpa seria minha! Eu fui chamada de prostituta por ter engravidado, a culpa foi minha! Eu levo "cantada" na rua, a culpa é minha! Você leva "encoxada" no transporte público, mas a culpa é tua, mulher!
'Porra'! Onde é que tá escrito que meu corpo, minha mente, meu coração pertence ao homem, seja ele quem for, me diz!? Eu não pertencia ao meu pai e não pertenço ao meu marido! "Eu sou minha, só minha, e não de quem quiser!"
Vamos parar de ser ridículos, vamos lutar por igualdades, direitos e deveres comuns! Na minha casa, meu marido me ajuda com os afazeres domésticos, afinal eu também "trabalho fora", apesar que mesmo quando eu não trabalhava ele sempre me ajudou. Nós nos dividimos em tudo, responsabilidades e liberdades. O dinheiro do trabalho dele não é dele e o meu não é meu, o dinheiro é nosso, é soma, é divisão. Ele sai com os amigos e eu com as amigas. Assim a gente vive bem.
No fim, eu acho que todos devemos pensar no bem comum, afinal somos todos seres humanos, independente de gênero ou opção sexual. Pensando no bem da humanidade, a gente não entra em briga idiota de quem é mais ou menos, afinal SE SOMOS iguais, não há diferença, não havendo diferenças, os direitos e deveres são iguais, sendo iguais, pra quê brigar? hehehe Tendeu?
Já comentei que fiz acompanhamento psicológico para ajudar na minha ansiedade. Melhorou muito, muito mesmo... e, se melhorou muito, e eu continuo uma pessoa bastante ansiosa, imagina como era antes! kkkkkkk
Então, antes eu era insuportavelmente ansiosa!
Não dormia bem, isso quando eu dormia... e vivia na loucura, sem conseguir pensar nas coisas com clareza, era imediatista, e sofria quando as coisas não saiam da forma com que eu planejava, e eu planejava até o que poderia dar errado, e tinha "soluções" para os erros...
Tenho me esforçado para melhorar ainda mais. Faço os exercícios que minha psicóloga passava, tenho respirado melhor, dormido melhor, vivido melhor...
Mas nem sempre é assim...
Minha filha completa 09 anos hoje, e desde abril eu estava pesquisando as coisas para a festa de aniversário, que foi ontem. Por fazer aniversário durante as férias escolares, é difícil comemorar essa data com os colegas de sala... Então decidi fazer um Spa Party, no salão que eu trabalho, o Espaço Turquesa. E, por ser um espaço pequeno, convidamos apenas as colegas de sala e as primas mais próximas dela.
Fiz o que desejei: decoração, lembrancinhas, um ensaio fotográfico maravilhoso... e contei com pessoas especiais para concretizar o sonho...
Ao final, eu só tinha que agradecer, porque tudo saiu melhor do que eu esperava, apesar de nem todas comparecerem, quem foi curtiu muito! E ver minha filha feliz, eufórica e radiante não tem preço!
Nem tudo o que desejei para o dia de ontem foi possível, em outras épocas eu estaria chateada, sofrendo pelo que não tinha dado certo... Minha ansiedade não me dava chances de ver tudo o que era positivo. Hoje, só tenho lembranças lindas do dia de ontem, estou feliz, estou leve!
O que não foi possível fazer, não fez falta! E o que realizamos foi ótimo!
Em março voltei a trabalhar na empresa que trabalhei durante um ano com uma amiga de infância. Voltei para "ocupar" o espaço que ela deixou.
Foi difícil voltar e não tê-la para conversar e rir e chorar e rir de novo... Muitos me questionaram, mas eu voltei por dois motivos: sonhei com ela pedindo pra que eu trabalhasse com ela, do mesmo jeito da primeira vez; e minha chefe falou que precisava urgente de alguém, que pudesse ajudá-la e que fosse de confiança, e que ela só pensava em mim, até pelo fato de já termos trabalhado juntas...
Porém, como falei, não foi fácil, olhar para a mesa dela e saber que ela não voltaria, foi um fardo pesado... Tenho sido forte, mesmo nos momentos de fraqueza!
Decidi mudar a posição da mesa dela, conversei com minha chefe que prontamente deu carta branca... E numa bela manhã, meu colega de trabalho e eu mudamos td, a mesa, o computador, fizemos da mesa um "apoio"... Tá cheia de coisas, para eu não lembrar da mesa toda organizada... Só não mudamos o papel de parede do computador, pois ela gostava muito das fotos que fazia...
Passou-se o tempo, e o vazio falava mais alto... Como preencher a ausência de uma pessoa querida? Isso não existe!
A gente luta pra esquecer a falta que faz a pessoa, mas não tem jeito, é uma briga que a gente sempre sai perdendo...
Então, resolvi que o escritório precisava de um ser vivo, que eu pudesse olhar e dispensar um tempo todos os dias...
Fui ao jardim, e pedi pra minha mãe uma orquídea, que temos repetida em vários vasos... E ela falou que eu poderia levar se eu cuidasse bem dela... E eu disse que cuidaria com todo o carinho...
Não vai substituir nunca a presença da Erica Catherine, - nem é essa a intenção, claro! - mas olho para esta orquídea aqui da minha mesa, e só penso em coisas boas... Trouxe uma serenidade para o ambiente e, principalmente ao meu coração...
Quel
ela gostava de ouvir essa música e se sentir em paz
